Блог fukkatsumy
Всё… теперь я оканчательно удостоверилась в том, что моих поклонников больше волнует мой муж, чем я… Достали… А муж, у тебя муж на это есть, ты же замужем, вот мужу и жалуйся… Да нахер тогда вы мне нужны такие красивые? Оо
Пойду вон лучше научусь фотографировать некриворуко или рисовать…. или вообще дипломом задрочусь (врядли конечно, но помечтать не грех).
Всё… теперь я оканчательно удостоверилась в том, что моих поклонников больше волнует мой муж, чем я… Достали… А муж, у тебя муж на это есть, ты же замужем, вот мужу и жалуйся… Да нахер тогда вы мне нужны такие красивые? Оо
Пойду вон лучше научусь фотографировать некриворуко или рисовать…. или вообще дипломом задрочусь (врядли конечно, но помечтать не грех).
Ну всё… теперь я окончательно уверилась в том, что всех моих поклонников в стопицот раз больше волнует мой муж, чем я. Достали…
Займусь-ка я вон лучше чем-нибудь полезным… типа фотографировать некриворуко научусь. Или рисовать… Или вообще дипломом задрочусь.
Малая часть того, что вчера нафотила. Художественной ценности не
представляет.
Если Вика узнает, что выложила её без фотошопа, казнит. Но она не узнает. хДД
ПыСы: по-моему она и без фотошопа прекрасна *_____*
Сегодня вместо универа решили с Викой поехать в Отрадное и пофотографироваться (вернее, это как всегда подразумевало, что я буду фотографировать Вику)))). Фотографии получились классные. Я считаю, мне надо в серьёз задуматься над тем, чтобы пойти на какие-нибудь курсы фотографии, чтобы развить свой маленький задаток таланта.
Ну и конечно обидно, что я как всегда получилась на фотках как чмо. Скорее всего я просто дико не фотогенична. (((Ну или просто урод…
Найти бы такого фотографа, который сфотит меня так, чтобы я сама себя полюбила… -_-
Вчера сходила поглядеть. Красивый фильм, но только в 3д. Особенный кайф когда создаётся впечатление, что все эти капли крови и куски мяса стекают прямо по твоим очкам. xDD А в целом фильм как всегда динамичный и не законченный. Ждём очередного продолжения.
Вместе с впечатляющим просмотром возник чисто теоретический вопрос о том, как же мы будем себя вести, если вдруг случиться такое, что всю нашу землю заполонят зомби. Что ж… За себя я могу сказать совершенно точно одно — я одна из первых пополню ряды ходячих трупов. Почему? Да потому что не умею нифига. Мне не хватит ни сил, ни умения ни дать бой, ни убежать. Водить я не умею, стрелять не умею, физическая подготовка у меня нулевая (если ни минус первая). Единственное что я могу сделать — это укрепить свой дом и запастись консервами… -_- А вы?
Головы занята праздными и простыми мыслями о том, что одеть, чем подушиться и так далее. Соседский ремонт в самом разгаре, так что даже то, что в универ я хожу вечером, не делает меня выспавшейся. Сегодня опять снился Паша. Уже в седьмой раз.
Вчера заразила Арсения своей глумной идеей скататься в Кимры. Сначала он долго допытывался, с какой целью я туда рвусь и почему мне туда так надо. Я объяснила моё странное желание как есть. Не смотря на то, что это всё похоже на бред, Арсений согласился. За что я его и люблю.)))
С первого курса я по дороге в универ вижу на остановке Савёловского вокзала автобус с надписью «Кимры». До того как я пошла в универ я даже не подозревала о существовании такого города и вот… Кимры. Я почему-то решила, что это судьба. А потом, когда я и Вика начали общаться, кажется на втором курсе, мы с ней зареклись, что обязательно там побываем. И вот. Пятый курс, а мозгов не прибавилось. И хотя Кимры стали уже скорее больше шуткой, мне почему-то кажется, что я непременно там побываю.)
Уйди наконец и не снись мне больше! Такое впечатление, что время для тебя ничего не значит.. 4 чёртовых года уже прошло с нашей последней встречи. И с тех пор я слышу о тебе только от Стасика. При твоём упоминании, уже меньше колит сердце и я почти перестала о тебе думать, только изредка вспоминаю, когда нет-нет, да и попадётся наша общая фотка или твоё имя на сайте… И тут ты снова начинаешь мне безжалостно сниться?! Каждую ночь в любом сне, такой хороший, нежный, понимающий (с хуя ли?! ты никогда таким небыл) и с той реальной ноткой сарказма, наигранности и чего-то трагичного, суицидального, фатального, которая так привлекала меня (в 17-то лет!!!). Сегодня ты подошел и сказал: «ну почему, почему же ты мне не звонишь и не пишешь? Забыла совсем дядю Пашу?» Да уж хотела бы забыть… и всё никак.
Уйди и перестань мне сниться.
Надо в универ. А видеть так никого не хочется. Ну прям совсем никого-никого. А вернее не хочется ничьего общения.
Мне всегда больше всего нравилась дорога до универа и обратно домой, когда ты погружаешься в музыку своих наушников, садишься, а может встаёшь куда-нибудь в уголок и тихонько рассматриваешь людей. Тогда ты становишься как будто невидимкой и слегка мурлыкаешь себе под нос, подпевая.
«В Ставрополе площадь Ленина превратилась в огромную картину
Напомним, ночью группа молодых людей нарисовала белой краской на Литейном мосту 40-метровый мужской половой орган, который во время развода переправы высоко поднялся над городом как раз напротив окон ФСБ. Комсомольская правда в Украине 02.09.10 20:04
В ночь на 30 августа, в Санкт-Петербурге неизвестные вновь нарисовали огромный фаллос — на этот раз на Дворцовой площади перед Эрмитажем, пишет «Комсомольская правда в России».»
Жееесть… xDD
Что-то такое впечатление, что от меня все куда-то попрятались. Может конечно это не так и мне надо понижить чсв… Но почему-то как-только мне захотелось бурного общения, все знакомые резко испарились. Я наверное очень надоедливая и все бояться попадаться мне на глаза. Потому что есть пара людей, которых я приветствую сразу же, как они заходят в аську. Ну… иногда что-то спрашиваю, но чаще всего это просто дружеский привет. Но это только потому, что я по этим людям ужасно соскучилась… Очевидно, это чувство не взаимно.. —_-
Остаётся только проводить выходные на кухне, тренеруя кулинарные способности…
Кстати мне привезли плеер… До сих пор думаю, что бы новенького туда ещё закачать… В голову так ничего и не приходит.
Завтра мне привезут мой новый плеер! Уррра!
Только вот мой плейлист уже заезжен до дыр, хотелось бы его чем-нибудь освежить… Только вот чем? Рэп я почти не слушаю, люблю что-нибудь тяжеленькое или на крайняк попсовое… Ну или там… не знаю… Вообще я меломан! Мне нужно хоть чего-нибудь… Ато я уже так много всего переслушала.. (
Пообщались и стало как-то грузно… Голова тяжелая… Коктейли были вкусные, разговор откровенным, но мне кажется, всё равно нам ничто больше не поможет. Мы не будем больше подругами такими как были. Да может и не надо.
Я никогда не умела дружить с девочками… С ними всегда слишком сложно… Заморочки, капризы, выносы мозга, обиды, зависть, соперничество… Нелюблю я этого всего.
Привезли комод, установили… Ох уж мне эти меячные… (((Так болит живот, а уж таскать что-то — это вообще кара небесная.
Но комод мне нравится. Наконец-то вещи будут не в коробках.) Пора бы уже. Скоро уж год, как мы здесь живём. Мама говорит, что надо обставляться. Думает, что так наимение вероятно, что тётя нас отсюда быстро выгонит. А я думаю, что Ане уже пофигу. Если ей надо будет, выгонит в любом случае… Тем более они уже недовольны тем, как мы ведём хозяйство. Да уж… интересно как его вести в минимальной обстановке, когда даже вещи положить некуда. (Ещё бы у нас был не бардак… А покупать что-то просто жалко. Ведь высока вероятность, что скоро нас выселят и ставить это будет некуда….
Скоро пойду встречаться с Викой.
Вика начала бесить меня уже давно, но я терпела и не хотела в это верить. Но сейчас её начала бесить я. Мне кажется, я понимаю, чем. Но у меня по крайней мере есть оправдание. А её я прекрасно понимаю. Но её поступки — всего лишь капризы избалованной извечным вниманием принцессы и никак не относятся к её главной беде, которую я как раз прекрасно понимаю. Мы с ней совершенные противоположности, не только во внешности: она брюнетка — я блондинка, она заводная — я спокойная, она экстравертка — я замкнутая, она гуляет по мальчикам вдоль и поперек, катается на тачках, ей дарят дорогие подарки, а потом она просто не берёт трубку — надоел, - а я уже в столь юном возрасте отдана в лапы супружеской жизни.
Да. Во всём есть свои плюсы и минусы. И я даже знаю, что она хочет мне сегодня сказать — ты не ценишь того, что имеешь. Неправда. Ценю. Но. Это сложно ценить. В моей душе, ещё столь молодой и ветренной ещё не пропало то 14летнее чувство… наверное это жажда неземной любви и приключений. У меня замечательный муж. Да, я его люблю. Но! Это не то, чего хотела моя сущность. Люди меняются и он изменился. А я хочу нести влюблённость, страсть, волнение долгие годы… Стараюсь придумывать себе что-то. Другие парни, волнующие переписки, новые знакомства, о которых муж не знает… Но всё это только виртуально. Всё это помогает справиться с рутиной семейной жизни и продолжать любить мужа. Но она никогда не поймёт… Как грустно и бесконечно сложно, познав лишь одного, быть навсегда ему верной.
В то же время я понимаю, как сложно ей. Правда и взгляд на мир у неё совсем другой… Её как раз таки устроило бы выйти замуж, но не как я, а за богатенького папика, который сразу сможет содержать её детей и даст ей всё готовенькое — еду, жильё, машину, шейпинг два раза в неделю и личного шофера-фотомодель, который будет её потрахивать тайком от мужа. Вот её розовая мечта по её словам… А я знаю, что это не так. Все мы ищем любовь. А ей сложно потому, что она просто может добиться любого. Но пока ей никто не интересен. А сердце её полнится фальшивыми мечтами. Секс — это ещё не всё, какбэ хочет донести до меня она. Я не отрицаю. Но любовь — это тоже ещё не всё.
Так и вышло, что у нас ещё одно различие: у меня есть любовь, а у неё бесконечное многообразие в сексе. Ах, если бы только возможно было периодически меняться жизнями… Наверное мы были бы самыми счастливыми людьми на земле.
Загружается...